J'ai remonté un peu le temps, le temps d'une enfance.

J'ai vu cette petite fille pleurer, parce que son frère ne voulait pas d'elle pour jouer. Je l'ai prise par la main, et je suis allée le voir, en lui demandant pourquoi il ne voulait pas d'elle.

Il m'a dit qu'il la détestait, qu'il ne l'aimait pas. Ces mots dans la bouche d'un enfant, m'ont transpercés le cœur, parce qu'ils sont fort et violents à la fois...et l'on se demande pourquoi ces mots ?...

Alors j'ai voulu savoir pourquoi, et il n'a pas vraiment su me répondre.

La seule chose qu'il ait su me dire, c'est : C'est comme ça, je ne sais pas.

Et je lui ai expliqué mon histoire, avec mes deux frères.

Je lui ai dit qu'enfant, on se chamaillait souvent comme tous les enfants, mais que j'avais eu la chance d'avoir des parents qui nous aimaient beaucoup et qui nous avaient inculqués cette notion de respect entre nous.

Je lui ai dit que dans sa vie, il croiserait beaucoup de personnes bonnes ou pas, et que seul le lien fraternel était le bien le plus précieux. J'avais été élevée comme ça, sans aucun sentiment de différence, et l'amour que l'on se portait valait plus pour moi que tout l'or du monde.

Qu'il fallait lui aussi qu'il respecte sa sœur, car c'est de cette seule façon qu'elle le lui rendra plus tard. Et qu'il pourrait toujours compter sur elle, s'il en avait un jour besoin.

J'ai vu des larmes monter dans ses yeux et je l'ai pris dans mes bras, parce que j'ai senti que mes paroles l'avaient beaucoup bousculé. Je l'ai laissé pleurer tant qu'il en avait envie, parce que je voyais l'importance que lui procurait un tel chamboulement.

Plus tard, l'un de mes fils, m'a dit que je l'avait beaucoup touché. Je n'en ai pas su plus, mais j'ai compris qu'il m'en était reconnaissant.

Quelques années plus tard, j'ai gardé cette jeune fille une bonne partie de la journée.

Dans la matinée, elle m'a mal parlé à deux reprises, et je me suis tue, parce que je ne voulais pas casser cette petite journée passée avec elle.

Puis à table, elle a recommencé et là, je n'ai pas pu me taire.

Je lui ai dit que j'étais très contente qu'elle passe un moment avec moi, mais qu'il était hors de question qu'elle me parle comme si j'étais un chien. Elle m'a répondu que chez elle c'était comme ça qu'ils se parlaient.

Et à mon tour je lui ai répondu, que chez moi c'était différent. Que jamais je ne laisserais mes enfants me parler mal.

Elle m'a dit : pourquoi sinon tu leur mets une baffe ?

Et je lui ai répondu, que chez moi, on n'avait pas besoin de ça pour dialoguer et que je préférais de loin le dialogue et les explications.

Alors elle s'est tue, et notre journée s'est très bien passée par la suite.

En repensant à ces souvenirs, je ne peux m'empêcher de constater que nous parents sommes totalement responsables de leurs paroles et comportements.

J'aime ces deux enfants comme les miens et parfois je me demande s'ils le savent vraiment.

Il y a quelque temps à peine, nous avons tous traversés un violent orage qui a fait plus de dégâts que la tempête xynthia.

On a incriminé une seule personne sur laquelle toute notre attention s'est portée.

Puis avec le temps, j'ai cherché à voir plus loin. J'ai analysé certains comportements. J'ai repensé à ces enfants, à cette mère. Beaucoup de ces souvenirs sont remontés, des souvenirs que l'on met dans un petit coffre fermé à double tour. Des souvenirs parfois douloureux qu'on ne voulait surtout pas revoir monter à la surface, parce que la vie continue. Parce qu'on essaie de trouver un plan B.

Puis il suffit d'un petit rien pour que la clé ouvre à nouveau la serrure.

Et de se souvenir à quel point ces enfants comptent pour nous et pourquoi on a pas réagit avant. Peut-être aussi parce que nous ne connaissions pas tous les aboutissants.

Parce que finalement, on croyait que tout le monde était heureux.

Et puis un jour ce garçon devenu ado, vient se confier à moi. Il ouvre peu à peu sont cœur, et je lis dans son visage tant de peine, et je remonte alors à cette image qui me rappelle ce passage avec sa sœur.

Tout revient d'un coup, et je ne peux plus fermer les yeux, parce que je l'aime et parce qu'il a réellement besoin de cet amour et surtout ce cette écoute.

Alors j'ai ouvert la boîte de pandore, en sachant que je ferais sortir tous les démons.

J'ai cliqué en connaissance de cause, lorsque j'ai envoyé mes maux.

Je crois que beaucoup n'ont pas compris car au fond, eux non plus ne connaissent pas tous les aboutissants.

J'ai pensé très fort à cette famille et j'ai compris que jamais ils ne s'en sortiraient.

Parce que chacun d'eux se tait...

Parce qu'ils ont peur de lever le voile...

Parce que comme pour moi, ils pensent que le temps panse toutes les blessures, alors qu'elles fermentent jusqu'à ce qu'elles explosent.

Parce que la peur du non dialogue prend la place sur le silence et le renferment.

Parce qu'il faut beaucoup de courage pour réagir et se remettre en question.

Mais surtout parce que les douleurs dues aux enfances, mettent un frein au pardon, et que pardonner nous renvoie inévitablement à ces souvenirs que l'on veut enfermer à tout jamais.

Alors monte un sentiment d'injustice, de frustration, de déception, de rancœur, de colère, un cocktail explosif conduisant à ces silences et à ces non pardons.

J'ai cru ouvrir la boîte de Pandore, mais elle l'était déjà.

Parce que la colère et la haine, commencent très tôt. Parce qu'enfant, il n'y a pas toujours cette personne qui nous permet de comprendre.

Cette personne qui nous tend la main, ou qui s’intéresse à nous, lorsqu’on réagit avec notre vue d'enfant.

Parce que nous même sommes cette boîte de Pandore, dans laquelle on se referme et on s'isole, avec nos souvenirs douloureux.

Et surtout parce que personne n'ose bousculer cette boîte de peur de déclencher un cataclysme.

Alors oui, j'ai ouvert votre boîte parce que j'ai trouvé une clé.

Cette clé était un ado en souffrance qui essayait de sortir cette boîte. Alors j'ai regardé au fond de son cœur et j'ai écouté ses battements.

J'ai essayé de comprendre et de me souvenir et j'ai compris que le passé n'était pas la seule faille.

Qu'il fallait chercher un autre abcès, et que celui-là causait aussi des souffrances.

Alors j'ai voulu au travers de mes mots, faire comprendre qu'il n'existe pas toujours autour de nous, une seule et unique personne qui soit la cause de nos souffrances, mais qu'il peut en exister plusieurs, même différentes.

Cela passe par la douleur d'une réalité qu'on essaie souvent d'étouffer, mais qui est nécessaire pour sa reconstruction affective ou sentimentale.

Cela passe par une prise de conscience, une remise en question, un dialogue, mais surtout par deux mots, qui à eux seuls sont la véritable clé de notre bonheur :

LE PARDON

Quand on est enfant, on essaie d'apprendre par nous même, parfois en faisant des bêtises, mais nos parents sont là, normalement pour nous aider à ne pas en faire.

Adolescent, on se heurte à eux, car on pense qu'on a plus besoin d'eux pour savoir ce qui est bon pour nous.

Puis vient l'âge adulte, où normalement on est capable de prendre toutes les bonnes et sages décisions.

Mais cela est bien plus complexe qu'il n'y paraît, car dans ce processus d'apprentissage et de construction de soi, on passe par tout un tas de questions et qui parfois, nous mène à demander sans cesse l'aide d'une tierce personne, qu'elle soit amicale, familiale, ou affective …

Enfant,

on marche à quatre pattes, on met tout à la bouche, puis on se lève et on découvre le monde.

Nos parents nous montrent le chemin vers cet apprentissage, quelquefois d'une façon stricte ou parfois d'une façon beaucoup plus relâchée.

Les parents ont tout pouvoir et nous leur sommes attentionnés car c'est ainsi qu'on voit les choses.

C'est naturel.

Adolescent,

on commence à réfléchir par nos propres moyens et on commence à avoir une vision de la vie, d'une autre manière.

Il se peut que l'on passe souvent par des complexes, des abus, des divorces, des moqueries, rackets, tout un tas de phases dont nous seuls entrevoyons le côté obscur, souvent par peur de le dire à nos parents. Alors,vient souvent cette phase où l'enfant s' introvertie, puis s'isole ou même se révolte...

Le parent devient alors, un sujet de discorde...et on pense qu'il ne détient pas tout le savoir pour nous aider.

Souvent parce qu'ils en sont la cause, parce qu'ils n'ont pas su voir, ou tout simplement parce qu'on les met à distance, car on pense être suffisamment solide pour affronter ce qui nous arrive.

C'est conflictuel.

Adulte,

ça y est, on y est enfin dans cet univers où l'on détient la vérité absolue.

Nos parents sont démodés, leur avis ne nous intéresse pas vraiment, car nous avons évolué, mais de notre point de vue... « pas eux ».

Ils nous voient avec leurs yeux de parents, pensant que nous sommes toujours restés enfants, car c'est ainsi qu'ils nous verront toujours d'ailleurs.

Nous on travaille, on s'assume, on se sent fort, suffisamment capable d'affronter tout ce qui se mettra sur notre chemin !

C'est le pouvoir de décision.

Plus besoin de personne ???

Si on cherche bien, était-ce vraiment le cas ??

N'avons nous pas, par moment pris le téléphone, ou la voiture pour leur demander un précieux conseil, voire même un service ?

Ne nous sommes nous pas confiés sur certains petits problèmes existentiels, oh rien de grave, mais pourtant un petit détail que l'on arrive pas à éclaircir tout seul ??

Et quand vient à notre tour, le rôle de devenir parents, ne leur demandons nous pas de nous garder nos chérubins, pour prendre un peu de temps pour nous ?

Ou de les garder lorsqu'ils sont malades, parce que nous ne pouvons pas quitter notre travail ??

Voire même une petite aide, car nous sommes parfois dépassés par leur petit caractère et qu'ils sont parfois ingérables ?

Et comment voyons nous leur avenir justement ? Est-ce que nous reproduisons pas parfois inconsciemment le même parcours que nos parents ? Ou bien on se dit, que nous serons différents, parce que leur éducation ne nous a pas toujours convenu ?

Mais si on cherche bien, vraiment...

Sommes nous capables de dire en toute franchise, que nous avons été des enfants faciles à vivre, des ados compréhensifs ?

Si nos enfants nous font tourner en bourrique, est ce que nous n'avons pas fait pareil ?

Avons nous été présents pour eux lorsqu'ils ont été en difficultés financière ou affective ?

Ont t' ils souffert eux aussi, de par leur passé ?? Pourquoi ont-ils agit de telle ou telle manière avec nous ?

Avons nous pris le temps de discuter avec eux, ou même pris le temps de discuter avec nos propres enfants ?

Avons-nous suivi ou pas le même chemin éducatif qu'eux, ou avons-nous été peut-être pire qu'eux finalement ?...

Qu'attendons nous au juste de nous même, d'eux, et ou de nos propres enfants ?

La vie est un chemin de multiples aventures agréables ou pas, mais ce qui est certain, c'est que rien n'est aussi facile qu'on pourrais le croire...

Je pense surtout que pour vivre pleinement et surtout sereinement, il faut toujours savoir se remettre en question.

Car aussi simple que paraît la vie, elle est pleine d'embûches, et même si l'on devient adulte, rien n'est naturel, tout est conflictuel, et surtout, nous avons tout à fait le pouvoir de décision...

Mais quelles sont les bonnes décisions ?

L'avantage d'être un humain justement, c'est de savoir y réfléchir, de ne pas hésiter à se remettre soi-même en question, et surtout de ne pas juger définitivement tel ou tel parents, sans essayer aussi de savoir quelle a pu être son enfance.

Car eux aussi ont été enfants, ados et adultes, et eux aussi ont certainement leurs propres démons, comme nous pensons que nous les avons eu...

Je suis heureuse d'être humaine, car notre intelligence spirituelle, évolutive et surtout constructive passe surtout pas toutes ces remises en question. Une chose est certaine, c'est que l'on pense souvent que l'on a besoin de personne et encore moins de nos parents, mais que par leur éducation, nous sommes malgré tout lié avec eux, sur notre propre vie d'adulte, avec tous les tumultes que cela implique, et parfois qu'on le veuille ou pas, nous avons tendance à reproduire cette même éducation...

Il m'a fallu longtemps pour me rendre compte de certains besoins dont je manquais enfant, ado, et je me rends compte aujourd'hui, avec mes propres enfants que j'attends la même attention, et j'en arrivais parfois même à les faire culpabiliser...

Ce qui pour moi a été un choc, car en fait, si je remonte à mon passé, je me rends compte que ce manque d'attention dont j'avais tant besoin, venait ni plus ni moins de ma mère...

Bien qu'elle m'ait toujours donnée beaucoup d'affection, il me manquait le reste « l'écoute et la communication ».

J'avais besoin de cette écoute, et de cette revalorisation par complexe intérieur, et je me suis rendue compte que j'avais ôté de mon éducation parentale, par manque de temps ou trop de fatigue quotidienne, la même attention à mes enfants...

Et je me dis, que plus tard, si je n'avais pas fait cette introspection, ils auraient souffert eux aussi de ce manque d'attention et cela aurai traversé encore d'autres générations.

Car nos émotions, nos sentiments, nos frustrations, nous conduisent irréductiblement à perpétuer nos erreurs, à plus ou moins grande échelle.

Il arrive aussi parfois que nous ne suivions pas ce chemin, ce qui est formidable, car cela veut dire tout simplement que nous avons toujours la possibilité de changer les choses, et c'est en cela que l'intelligence humaine, nous prouve que nous sommes bien maître de notre destin.

A nous de choisir celui qui nous semble le meilleur...

Enfant, adolescent, adulte... un chemin instable dont nous ne maîtrisons pas forcément le parcours, mais dont nous pouvons en changer nous même les règles afin d'essayer d'être indulgents, compréhensifs, attentionnés, mais surtout heureux et en paix avec nous même...